1. Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
2. Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
3. Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
4. А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
5. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
6. Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
7. Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура
8. Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!
9. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные
10. Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным
11. - Грустной жопой радостно не пукнешь....
12. Иногда проще сказать "всё хорошо", чем объяснять,
почему так хочется разбиться головой о батарею.....
13. Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"
14. Умей ценить того, кто без тебя не может и не гонись за тем, кто
счастлив без тебя...
15. Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.
16. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...
17. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится
восемь дней:
пять рабочих и три выходных!
18. Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь
19. и жить не хочется и застрелится лень.....
20. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены
21. "П ринц на белом коне, где ты тварь?"
22. Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
23. - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
24. Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
25. Я не грущу....я задолбался улыбаться....!
26. Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
27. Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу.
28. Любовь к теще измеряется километрами
29. - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
30. После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...
31. Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
32. Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты ещё жив.
33. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
34. Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
35. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
36. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
37. Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
38. Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))
39. Ищу выход из Интеpнета...
40. Вскрытие показало, что больной - спал
41. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
42. Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
43. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
44. После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто съедает у мужчины весь мозг.
45. Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось
46. Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
47. Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
48. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я
ухожу в
запой...
49. В активном поиске. А что я ищу? Активно ищу придурка с
ванильно-сахарным
взглядом нежно-карамельным запахом ,ослепительно яркой улыбкой и с
добрым сердцем, которое будет любить меня. такую глупую и странную.
50. Иногда жизнь идет как по маслу, а присмотришься – это вазелин...
51. Это не я такая. Это вы уе*аны. С Ув. Жизнь
52. Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко
53. Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил…
54. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене
55. Отче наш!
Да будет легок путь наш,
Да уйдет в отпуск начальство наше,
Да исполнится воля наша,
Аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный, дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы, на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем наказания начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочных,
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня!
Аминь!
56. Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
57. Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
58. Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.
59. Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
60. Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
61. Может и старо, но сегодня я понял, что верно!
ЧЕМ ПРОСИТЬ И УНИЖАТЬСЯ, ЛУЧШЕ СПИ%ДИТЬ И МОЛЧАТЬ!!!!
62. Девушка!... А вы проверяли? Женщина!... А вы пробовали? Так давайте попробуем! А вы умеете? Долго ли умеючи... Умеючи долго. Да мы уж как-нибудь... Для уж как-нибудь у меня муж есть..
63. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
64. Одни с годами умнеют, другие становятся старше...
65. Женился сам - останови товарища.
66. Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
67. На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
68. Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения
69. Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в
серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її
під березень, покласти її
на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за
грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в
її квітень і
робити такий січень, щоб почався листопад.
70. Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
71. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
72. Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом
"ПИВО". Он сразу к другу и просит:
- Расшифруй!
Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.
73. Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам - уходи ,но
никогда не
оборачивайся, потому что, обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя
вернуться…
74. Мне всегда нравилось выражение "редкостная сука"
Но лучше всё-таки сказать "породистая женщина"
75. Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно у них был хороший повод!
76. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
77. Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...
78. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому
что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.
79. Вот как иногда
бывает:
для одного безумная страсть, для другого – просто жена….
80. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать -
получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
